假设...

虽然之前答应过自己，会一直陪伴着你
直到你不再需要我...
但... 请容许我的无奈吧...
每天每天看见你和他那么亲密的手机桌面
已是我容忍的限制了
加上我们的友谊起了化学性的变化
所以...
对自己的答应却已不能够履行了...

今天的我总算做到了，对自己一直害怕的承诺总算实现了
实现了割舍对你的感觉...
但我却失败的一直想起你，甚至有想要找你的冲动...
心好痛... 手也一直跟着颤抖...
也许那就是心痛到了极点，而会有的反射性行为吧...
那是因为我再也不能和你像从前一样成为朋友了...


脑海里出现了无数个假设
使我会不知觉断断续续的发着呆...
假设你会静悄悄的出现在我眼前吗?
假设你会找我吗?哪怕只是一封普通的简讯...
假设就算你不找我,也打个电话来臭骂我一顿好吗?
假设你会突然传简讯告诉我你已经疯狂的想起我了?
假设你终于会珍惜我的好?
假设你已经知道我的心意了?
假设你其实也一样在等我的简讯?
假设其实你也很想找我,只是你不敢还是不想，或是其实你一点也没有想起我?
假设你会向朋友探听我的消息?哪怕只是一句也好...

为什么那么卑微的请求会出现在我身上
再卑微的事情，也可以为你去实现...
也许我真的害怕失去你了

问我做到了吗?
做到可以割舍对你的感觉了吗?
其实真的不能...
因为那实在太痛
每每想起都是一记又一记锥心的痛...!!!
也许还没到我可以割舍的时候吧

一样的想念
一样的心痛
一样的寂寞
一样的泪水
一样的无力
一样的苦涩
一样的撕心裂肺
一样的假装没事
一样的对人欢笑
一样的伪装自己
一样的没有你,就像没有了全世界的欢乐


但... 你却一样也不知道...