好好的

为什么...
我一直以为
我努力维持着我们的关系
会让这个让我不想实现的现况
赶得远远的....
可惜我还是错了....

我的意愿本来就不是你的...
努力维持只是个人的想法
而你一点也不会在乎现在的改变
也许你也厌倦了吧?

可我还是那么执着的
放不下你...
只想好好的好好的...
守护你我唯一的友谊而已...

决意

买了回家乡的票
原本决意不回去了
但心里还是一直考虑



回..?或不回...?


可是今天竟然决定回去了

为什么呢?
其实具体的原因我真的不清楚
感觉像是在逃避某些事实...
也许这就是我心里的某些警号在响了吧


回去散散心
也许对我是好的..
毕竟家里才是我最终的避风港


虽然很想你
可是我却没有那份勇气了
如果让你知道了
会不会觉得很可笑呢?

我的爱好卑微
卑微到自己也逃避了...

厌恶

你的生活很充实也很满足，因为你认识了他，而我也只是你迟了相遇的过客而已...

颓废得自己也厌恶了...
没有了你的生活空虚得很...
原来打从认识你开始,
我的生活已经是一团乱了...
没有了原则
没有了轨迹
没有了自己
没有了尊严

问我值得吗?
谁会让这个问题出现...
我已不想追究...

我只想简单的爱一个人
简简单单的生活...
难道心灵上的伴侣

真的是难么难寻吗...?

颓废

今天和以往一样
都是颓废的过着
原来这样的我竟然可以找到一点点的自尊...
是从几时开始我会变得这样子?
也许就是我离开你那一天起吧...
没有工作
没有目标
没有时间观念...
仅有天天想念的你...

但...
心里却有着一大堆的渴望
PS: 真是妄想症有持续严重的状况了 =.="

对...
原来归根究底
我的动力一切原由自你
可惜的是,我们不再像从前那样
而我却越来越没有了做人的原则了

不要说我窝囊
也不要说我像个废物
也许我早已不以为意了..

说不清为什么会那样
只是也许我的世界里
只有感情是最伟大的吧

不能自控的失去原则
而却还是死不了心...

守护

有一种爱，叫拥有。双方都情投意合，彼此拥有对方的完美境界。
两情相悦，比拥有一切更赞的感觉。
这种爱，只能希冀，不能强求。

有一种爱，叫放弃。单方面的痴恋或者单方面的变心，最後大部份人都会走到的结果。
封闭内心，拒绝一切温暖的感觉。
这种爱，只要你不想再受伤，自然会选择的。

有一种爱，叫守护。比拥有少一点，比放弃多一点，难度却比两者加起来要高。
和你不是两情相悦，但我的心依旧为你跳动。
为你适度的克制自己的心，避免做出越过界线的举止。
这种爱，不是强求，是我心甘情愿的。
这种爱，不怕受伤，因我有心理准备。

我爱你的方式，叫守护。

假设...

虽然之前答应过自己，会一直陪伴着你
直到你不再需要我...
但... 请容许我的无奈吧...
每天每天看见你和他那么亲密的手机桌面
已是我容忍的限制了
加上我们的友谊起了化学性的变化
所以...
对自己的答应却已不能够履行了...

今天的我总算做到了，对自己一直害怕的承诺总算实现了
实现了割舍对你的感觉...
但我却失败的一直想起你，甚至有想要找你的冲动...
心好痛... 手也一直跟着颤抖...
也许那就是心痛到了极点，而会有的反射性行为吧...
那是因为我再也不能和你像从前一样成为朋友了...


脑海里出现了无数个假设
使我会不知觉断断续续的发着呆...
假设你会静悄悄的出现在我眼前吗?
假设你会找我吗?哪怕只是一封普通的简讯...
假设就算你不找我,也打个电话来臭骂我一顿好吗?
假设你会突然传简讯告诉我你已经疯狂的想起我了?
假设你终于会珍惜我的好?
假设你已经知道我的心意了?
假设你其实也一样在等我的简讯?
假设其实你也很想找我,只是你不敢还是不想，或是其实你一点也没有想起我?
假设你会向朋友探听我的消息?哪怕只是一句也好...

为什么那么卑微的请求会出现在我身上
再卑微的事情，也可以为你去实现...
也许我真的害怕失去你了

问我做到了吗?
做到可以割舍对你的感觉了吗?
其实真的不能...
因为那实在太痛
每每想起都是一记又一记锥心的痛...!!!
也许还没到我可以割舍的时候吧

一样的想念
一样的心痛
一样的寂寞
一样的泪水
一样的无力
一样的苦涩
一样的撕心裂肺
一样的假装没事
一样的对人欢笑
一样的伪装自己
一样的没有你,就像没有了全世界的欢乐


但... 你却一样也不知道...