全身而退

我會

默默的

默默的

默默的

全身而退...

但請給我時間

打從認識你開始

奇妙的感覺一直醞釀著

直到無可自拔時

一切已太遲

愛你可以不知覺的一瞬間

也許我們之間啓發了微妙的感覺

也許這就是那麼的自然而然的

我喜歡這種感覺

就像和你一樣那麼的輕鬆自在..

但

要忘卻你卻用盡了任何方法也不行

我知道越是努力的忘記

卻是會越加痛苦的記得

記得你說過的每句話

記得你曾經給予的承諾

記得你給過的傷害

記得一切只屬於我們之間的回憶

即使是痛苦的

也深刻的烙在心裡

我卻適應了這樣的痛

也許吧

也許有一天一覺睡醒

真的不愛你了

也許有一天我會自然輕易地

忘了對你的感覺

但是這樣的一天

我也無法掌握是何年何月

只知道這半年多以來

你反復的出現在眼前是多么的幸福

但我卻無法牽起你的手

也無法對你說出任何愛的言語

給予你的承諾我會做得到

但對於自己的承諾卻一次次的食言

多么諷刺啊..

討厭別人食言

但自己卻是殘忍的對自己一次次的食言

讓自己活在痛苦當中煎熬

只爲了那麼一點點，滅了又獨自期許的奢望......

愛 . 天使

始終是那麼的懦弱

明明想靠近

明明想給你多點的關心

明明知道在你最需要的時候給予關懷

我卻嘴硬的用另一種言語去關心你

對你的關懷只能適可而止...

僅限於傳簡訊透過我的關懷

打電話問問你的狀況

就只因害怕你察覺我那點點情誼

多么的卑微啊?

快要滿溢的愛卻不能讓你察覺半點..

可笑吧...

但我卻是那麼的犯賤......

無意間聽見了“逃避你”這首歌

真的寫進我心坑里了

多么觸動著我心的一首歌啊..

也許我的一切言語盡在這首歌中

寫著都是我的無奈與欲言又止...

聽見你說你的另外一個他

來找你了

我知道是時候卸下對你的守護

天使不就是如此嗎?

一直守護著自己心愛的人

直到翅膀折斷了

愛心也枯萎了

而把自己弄的遍體凌傷

才發現自己再也沒有能力保護你

再把你交給你認為可以託付的人

那淚輕輕的掉落

就像你不曾發覺我一直在你心門外徘徊一樣

然而轉身默默的離去...

感觸

今夜的我

感觸良多

不知是否談及我的生活觀念

發覺原來當沒人問起時，是那麼的無所謂

甚至把一切塵封在某個檔案里一樣

讓一切順其自然的發展著

但是談起時，才發現原來我一直堅持的努力的是自己嚮往的未來

一個屬於我自己和另外一個人的未來

即使我還未遇見那麼一個人

但是我的期許一直沒有熄滅過

時而強烈的

時而無奈的

時而感慨的

但卻未成因而放棄這樣的念頭

跟朋友那不經意的對話里

我回想自己原來一直都在成長當中

雖然那是自然的定律,但卻驚覺

自己成長的速度有別於實際該有的年齡

原來有時候我也是個“大人”了

即使在別人眼中我都是一樣小孩子氣

總愛瘋瘋癲癲的玩鬧著

其實內心只是不想顧慮太多而已

與其每天嚴肅的過著

倒不如輕輕鬆松的過著每一天,做好自己

即使沒人理解也無所謂

因為無謂的人,多於的瞭解也只是讓我困擾

而我知道那個值得理解我的人還未出現

直到那個人出現時

我的一切只是順其自然的

任由那個人來發掘

短訊 . 回憶

這半年來徹夜未眠,幾乎每一天都是到了凌晨才得以入睡

翻查手機里的簡訊,將其它無謂的逐一刪除了

剩下的就只剩我們的回憶...

從來就不曾刪除你的短訊

哪怕只是一封你傳錯的也都不愿刪..

深怕那一刪就是刪了我們之間的回憶...

翻看了我們這半年多以來的短訊

花了快三個小時的時間慢慢的回憶

感觸良多...

原來從離開你那一刻起

就註定了我失眠的開始...

本以為只是慢慢的回憶過去

但卻情不自禁的

從第一封一直延續的看下去

情緒的起伏一直隨著我的按鍵降低

第一封到了後來現在的最後一封

我的情緒像是掉進了無底深淵...

那親昵的稱呼

那曖昧的字眼

那晚安的不捨

那讓我竊喜的吻

現在一一都逐漸刪減消失了...

才發現我們的改變

不是突然之間的變動...

而是一天一點一滴慢慢的累積

我的嫉妒和醋意而蔓延開來...

恍然瞭解.. 自己的嫉妒和情緒失控

導致了今天我和你之間不能挽回的局面

深知自從離開了你的生活圈子

日子會很難過,總以為我和你可以堅守得過去

直到你也來到我身邊

但是還是輸給了自己的醋意和時間的吹殘...

但錯不完全在於我

因為愛一個人沒錯

會爲了一個自己所愛的人

打翻了醋瓶

而表現出和平時翟然相反的態度

我想這也是正常不過的事情了

心痛的是爲什麽經過那麼多事情以後

你還是認不清我的心到底是怎樣...

如果你用心感覺

也許今日的局面也不會那麼僵了...

我知道毫無心機的你

身邊一定會出現一些詭異的人

想要侵佔我們之間的感情

特別是我一直忌違的那個人

好像設盡了一切心機讓我和你之間出現了裂痕

而這道裂痕直到至今我仍未有能力彌補得來

請原諒我

對你發無謂的脾氣

其實都是無意的...

雖然你并不清楚

甚至覺得我變了..

儘量壓抑自己的情緒

而不對你發言..

其實只想讓自己冷靜平復了以後

再與你微微笑說一切都只是錯覺

但深知這樣愚蠢的舉止已經行不通了

一切都已成事實

錯過了不再回頭

懊悔當初的稚氣鑄成了今天的冷淡

一切都想通了時

才發現我輸的是自己

沉不住氣一直持續的要的更多

才让無謂的人介入了我與你僅剩的友情里

越過了一條叫做友誼的界限

我們剩下的只是沉默

然後避開再逃避...

直到失去了知覺

才發現心痛到頭來只是獨自傷悲...

我愛你卻只能沉默以對

看著一遍又一遍的傷害只是笑著迎接

慶倖自己遇上了你，卻遇不上對的時間

也許這世界就是這樣的頑固

讓自己遇上了不該相遇的你而痛徹心扉

再而的尋覓下一個值得珍惜的人...

我愛繁體~

如題~

所以至今以後

我寫的每一篇文章都會選擇繁體~

總覺得繁體字能讓字體看起來更加寫意

所以我愛繁體！

请你试着了解我

为什么你就是轻易的,
把我一向管理得很好的理智给彻底毁灭
爱上你让我一向自豪的EQ都消失得无影无踪
请你看看我的眼睛，其实我只是太爱你而已

曾几何时已习惯了你给我的专属绰号
别人对我呼唤时，都不想理会
因为那专属呼唤的人唯独有你
请你好好珍惜这个你为我而取的专属称呼
因为每当你呼唤我时，才让我感觉这是你给我唯一的在乎


爱上你我只知道自己变得好讨厌
小气得眼里只装得下一个你
思绪和情绪也因为你变得混乱
在你面前总会让我变得孩子气
但你却误解了我用意
请你试着用心了解我，其实一切都只因为你


有时候有些东西真的是有口难言
因为三言两语说不清我的感觉
如果可以请你聆听我内心深处的言语
哪怕只是那么的一分钟...


不想看见你和其他人那么的亲密
约你时，
其实只想与你独处多点
也不想让无谓的人打扰
但你却一点也不在乎
请你试着细心聆听我话里的含义,
一切就会迎刃而解


当我失落无助时却不能找你安慰

去找另外一个他时
只是想让你知道
我的世界不是除了你一个人
但我的心里却仅仅只有你一个而已
请你也要重视我的存在

停止吧...

有的时候想不清到底是为了什么
而伤害了对方
但我只想停止这样的伤害
请你不要再让我失望

更多时候我只想和你单独的相处
但也许你觉得我们之间不需要那样的独处
所以总爱让身边的人介入

我们隔着的友谊
里面包含的不是纯净的
至少你我都还是感觉得到

但却持续的利用身边的人
来气对方，那又何必呢？

我只想好好让你感受
我仅剩而又卑微的爱意而已...

犹豫不决

其实了解自己多么的颓废
也不是第一天的问题了
只是觉得生活重心与心思全都不在这
而是放在了不该放的事物上

犹豫不决的前方
让我真的困惑了
也许
我本因不适合
那样的匆忙
甚至我的目标也很迷茫

随意的变动
就使我不能自己了
尤其一些在意的人
嘴里说上的一句话
就好比 你！他！她！
的上百句劝说了

唉...
忧郁啊...
怎么能够停止这些无谓的思绪呢...

那次以后

那次以后我不再联系你
因为我胆怯了

那次以后
我不敢在黑夜里思念着你
因为那使我的泪不停落下

那次以后
再也不敢偷偷想起你
因为这是无尽的煎熬

那次以后
每次每次我都在设想我们重逢会是怎样的
因为我真的..想你..想你..好想你...

那次以后
我的期待若有似无
因为那种患得患失的感觉快要让我崩溃了

那次以后
我的痛并没有减少
随着时间渐渐的成了一道挥之不去的伤痕...

那次以后
我会一个人静静的发呆
因为我想念你的一切了

那次以后
只要一想起你
我就会打开电脑
一直疯狂的玩起你喜欢玩的小游戏
知道我发觉我原来没那么痛了才肯罢休

那次以后
我不再关注手机
因为除了你以外其他人都不重要了

那次以后
我的时间像是遗失了一切
颠倒了....再也回不去从前了

那次以后
我再也不去看娱乐报的电影时间了
因为你再也不会陪我去看任何一场电影了

那次以后
我不再去留意身边的消息
因为再也没有人会探听这些了

那次以后
我再也不敢想象我们是否真的有些什么
因为这样至少可以保留我对你的一点点憧憬

那次以后
我的心像是缺了一块
怎么努力拼凑却也找寻不了当初遗失的那一块

那次以后
我听的每一首歌曲
都像是在讽刺这我和你的关系有多么的可笑

那次以后
在经过每一个街道每一条巷子
让我回忆起与你的回忆
好痛...
但一切都是值得的
从未后悔会认识过你

距离;你 我

原来距离可以使一个人
变得那么的陌生即害怕

陌生你的脸孔
即使多么的想靠近
却是更加的模糊

害怕我们之间的对话
如果说错了一句话
就会把我们那么好的默契
打破得零碎...

虽然心里的绝望已油然而生
但内心深处还是那么的渴望
可以有那么一点点的火苗
让我们燃烧回从前那样...


以前的我们
是那么的信誓旦旦

以前的我们
是那么的心灵相通

以前的我们
是那么的相信对方

以前的我们
可以无所不谈

以前的我们
如有不悦，都会直接告诉对方


现在的我们
隔着的不只是一面墙

现在的我们
近在咫尺
但心里那条联系的默契
早已危在旦夕


现在的你
有什么趣事第一个告诉的人
都只是别人
而那个人却不是我..
而我看了
却显得心酸
和那么的碍眼

现在的你
有什么问题也不再告诉我
让我为你一起分担
那是我们唯一能分享分担的心情
而在以拉近彼此的感情
但现在却成为别人的对话

现在的你
不再像以前那样给我温暖的感觉
即使你对我开怀的大笑
我也只感觉到那只是
虚伪的掩饰着我们的疏离

现在的你
不再像以前那样对我埋怨你的不悦
那样子隐瞒的谦虚
使我感觉我们不再那么的亲密

现在的你
就好像隔着一片海对视着我
那冰冷的感觉让我掉下泪水
但却还是于事无补...


现在的我
已不再向你坦言自己的心事

现在的我
不再告诉你我任何的近况

现在的我
不再像以前一样对你
诉说着自己每天发生的事情
因为一切的一切
我害怕那些都已不再是你想听见的了...


有好多好多话
想告诉你
但
见到你那一刻时
我才知道一切都已改变了
而我只是感慨着
无声胜有声的
把一切
想与你分享的
诉说的
都埋进心里


我以为
我们隔着的
只是一些时间错巧

但其实
真正发现问题时
才知道我们本因隔着的
就是太多太多的误会和疑惑了

你我
猜测对方的心情

但却没有人愿意开口
忍受不住...
开口打破沉默的我
却得不到你的回应

而你选择的却是逃避
我们却还是停留在
这...
无法进退的平行线上...

生辰快乐~ To me~

对~！刚过了生日派对
一起狂欢的KTV派对！
就是我21岁的生日了~
21岁!自由身~金钥匙~金算盘~!!!
还有就是可以名正言顺的进Casino!!! 哈哈哈~
人生的21岁生日也只有这一次 !

所以说是否开个盛大派对才证明真的是21岁了呢?
并不全然...

以前的我自从懂事以来
都觉得要过自己的生日好像是一件非常难的事情
就连我的18岁生日
也是在妈妈的提议下
普通的在家里办了个小派对~
随便请了几个朋友而已
其余的都是哥哥的朋友
感觉像是他在过生日,还多过于像是我过那样..


这感觉好像不是在述说自己的事情那样..
很淡很淡..



奇怪的却是我喜欢帮人家过生日
却不屑过自己的生日
也许那是属于怪咔的一种吧 ==

更或许以前的一些事情
让我觉得过自己的生日
就莫名的感慨和无奈起来

当朋友问起生日日期时
也只是随便的说一说日期
也没特别提议什么..
但心里却很想他们记得那天是属于我的个人节日!

就算知道接近了生日时
也不会提出半句
关于自己生日即将到来的提醒

没有派对没关系
没有礼物也无所谓
但我只想全部的朋友都记得我的生日
然后给我一声祝福就很满足了

这样的我也许也是心灵的一种慰藉吧
因为我不希望是被遗忘的一个


也许我是一个寂寞的人
朋友很多,但知心的却没几个
对...
看过一篇文章是那样写双子的

双子的孤独无药可医，
他们的单纯使他们经常把很多事放在感性的放大镜下观看，
虽然表面上理性。


所有的一切都被虚化被美化，
他们的内心认为朋友就是在危难时刻拔刀相助不计后果的，
爱情就是简简单单没有伤害的，
但事实并不是这样，
现实的很多碰壁很多
失望令他们手足无措，
原来世界并不是他们想象中的那样，
而他们追求完美的天性和孤傲的本质令他们与孤独就此结缘，

那种痛彻骨髓的冷，
无处可诉的悲凉，
看着自己亲手毁掉曾经美好的梦想。
有人说孤独每个人都有，
太自恋了吧。

但双子的孤独只有双子自己知道，
那是没有可能治好的绝症。
因为双子天生就是两个心，两颗脑，
他们的感受，他们的所思所想都是双倍的。
但他们却只有一个躯体，
一个世界。

所以，
他们注定这样孤独而劳碌的用一个人的身体承受着两个人的快乐与伤悲，
还有永远的孤独。
这是一个天生残缺的星座，
天生在找寻能与自己契合的另一个人，
但谁能找到一个相同的自己？？


看到这里真的觉得原来这世界上
对双子的解说可以到那么的清晰地步...

也让我震撼了...
也更加让我了解到
为什么有时候自己那么的孤独和忧郁...
当然后续还有很长篇大论...

迟些再post上来...


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扯到有点远了~

再继续刚才的话题...

本人觉得朋友只有两种
一. 他们是把你放在心里
二. 他们只把你挂在嘴边

这些身边的人多的是“挂在嘴边”的吧
而放在心上的却少之又少

但一切还是顺其自然吧
生活还是要过
而我只是很多的人过客和配角而已

但我很希望可以遇到
我生命中的主角
陪我完美的演出我人生的剧场

从前

“距离”一个很心痛的字眼
至少对于我现在来说是那样的
跟你的距离一再而三拉的遥远了


本以为你会介意
本以为你会努力的维持
但却只是我一厢情愿的想法而已
敷衍的对话早已让我厌烦...
请不要在那样伤害对方了


连传封简讯都让我思绪好久
也许不自然的感觉冒出时
就代表了开始畏惧那样的距离
但..
却不能触碰它
生怕一触碰了就会就此毁于一旦


从前的只能回忆
唯一能让我开心的也只是从前的你......

时间

原来时间可以减缓我的伤痛
而不会让我以为的感觉消失


遇到你那一刻起
才知道原来这些天来
虽然不曾持续联络
但还是忘不了那真实的感觉


其实我还是一直停留在那感觉中
只是现实的世界不再允许我那样放肆了

好好的

为什么...
我一直以为
我努力维持着我们的关系
会让这个让我不想实现的现况
赶得远远的....
可惜我还是错了....

我的意愿本来就不是你的...
努力维持只是个人的想法
而你一点也不会在乎现在的改变
也许你也厌倦了吧?

可我还是那么执着的
放不下你...
只想好好的好好的...
守护你我唯一的友谊而已...

决意

买了回家乡的票
原本决意不回去了
但心里还是一直考虑



回..?或不回...?


可是今天竟然决定回去了

为什么呢?
其实具体的原因我真的不清楚
感觉像是在逃避某些事实...
也许这就是我心里的某些警号在响了吧


回去散散心
也许对我是好的..
毕竟家里才是我最终的避风港


虽然很想你
可是我却没有那份勇气了
如果让你知道了
会不会觉得很可笑呢?

我的爱好卑微
卑微到自己也逃避了...

厌恶

你的生活很充实也很满足，因为你认识了他，而我也只是你迟了相遇的过客而已...

颓废得自己也厌恶了...
没有了你的生活空虚得很...
原来打从认识你开始,
我的生活已经是一团乱了...
没有了原则
没有了轨迹
没有了自己
没有了尊严

问我值得吗?
谁会让这个问题出现...
我已不想追究...

我只想简单的爱一个人
简简单单的生活...
难道心灵上的伴侣

真的是难么难寻吗...?

颓废

今天和以往一样
都是颓废的过着
原来这样的我竟然可以找到一点点的自尊...
是从几时开始我会变得这样子?
也许就是我离开你那一天起吧...
没有工作
没有目标
没有时间观念...
仅有天天想念的你...

但...
心里却有着一大堆的渴望
PS: 真是妄想症有持续严重的状况了 =.="

对...
原来归根究底
我的动力一切原由自你
可惜的是,我们不再像从前那样
而我却越来越没有了做人的原则了

不要说我窝囊
也不要说我像个废物
也许我早已不以为意了..

说不清为什么会那样
只是也许我的世界里
只有感情是最伟大的吧

不能自控的失去原则
而却还是死不了心...

守护

有一种爱，叫拥有。双方都情投意合，彼此拥有对方的完美境界。
两情相悦，比拥有一切更赞的感觉。
这种爱，只能希冀，不能强求。

有一种爱，叫放弃。单方面的痴恋或者单方面的变心，最後大部份人都会走到的结果。
封闭内心，拒绝一切温暖的感觉。
这种爱，只要你不想再受伤，自然会选择的。

有一种爱，叫守护。比拥有少一点，比放弃多一点，难度却比两者加起来要高。
和你不是两情相悦，但我的心依旧为你跳动。
为你适度的克制自己的心，避免做出越过界线的举止。
这种爱，不是强求，是我心甘情愿的。
这种爱，不怕受伤，因我有心理准备。

我爱你的方式，叫守护。

假设...

虽然之前答应过自己，会一直陪伴着你
直到你不再需要我...
但... 请容许我的无奈吧...
每天每天看见你和他那么亲密的手机桌面
已是我容忍的限制了
加上我们的友谊起了化学性的变化
所以...
对自己的答应却已不能够履行了...

今天的我总算做到了，对自己一直害怕的承诺总算实现了
实现了割舍对你的感觉...
但我却失败的一直想起你，甚至有想要找你的冲动...
心好痛... 手也一直跟着颤抖...
也许那就是心痛到了极点，而会有的反射性行为吧...
那是因为我再也不能和你像从前一样成为朋友了...


脑海里出现了无数个假设
使我会不知觉断断续续的发着呆...
假设你会静悄悄的出现在我眼前吗?
假设你会找我吗?哪怕只是一封普通的简讯...
假设就算你不找我,也打个电话来臭骂我一顿好吗?
假设你会突然传简讯告诉我你已经疯狂的想起我了?
假设你终于会珍惜我的好?
假设你已经知道我的心意了?
假设你其实也一样在等我的简讯?
假设其实你也很想找我,只是你不敢还是不想，或是其实你一点也没有想起我?
假设你会向朋友探听我的消息?哪怕只是一句也好...

为什么那么卑微的请求会出现在我身上
再卑微的事情，也可以为你去实现...
也许我真的害怕失去你了

问我做到了吗?
做到可以割舍对你的感觉了吗?
其实真的不能...
因为那实在太痛
每每想起都是一记又一记锥心的痛...!!!
也许还没到我可以割舍的时候吧

一样的想念
一样的心痛
一样的寂寞
一样的泪水
一样的无力
一样的苦涩
一样的撕心裂肺
一样的假装没事
一样的对人欢笑
一样的伪装自己
一样的没有你,就像没有了全世界的欢乐


但... 你却一样也不知道...

泪.痛

终于是在这个时刻
明了该放手了...

连说气话的勇气
也没了...
现在的我
只想对你避而不见

那样对谁都好
不是吗...

不属于我的
终究还是不属于的
为什么犯贱的一直
以为...
以为.....
我的好可以改变你
哪怕是那么的一点点也好...

一直乞求
那不属于我的爱
到最后发现
原来知道了一切真的
比....
想象中还要痛....

没有任何语言
和
字体...
可以表达我
现在的痛...

最难过的
你终究还是不知道...
我对你的好包含了很多爱...

泪也比以前多了
但还是于事无补
以为你永远不知道
我会为了你
掉了那么多的泪...

甚至会害怕让你知道
我的泪是多么的卑微...

欲哭无声的痛
你永远不会懂...
这里写的每一个字
都代表我的一滴泪...

快乐吗？

何谓快乐? 是否你快乐等于我快乐?


快乐有太多近义词, 开心、高兴、喜悦、兴奋……
却都是暂时性的, 一时的快感, 瞬间即逝。


快乐建基于心的安宁, 心安了, 不痛了, 没焦虑了, 人就快乐了。


快乐易看见难拥有, 它就在你面前, 却如何抓住都抓不到, 如果内心不平静的话。



有人说,
在爱情里不肯放手,
便注定不能得到更多。

但若说放手,
只有愿意放下所有回忆与爱护,
才是放过自己。


可惜的是,
放开了的只是爱人的权利。


迷糊了眼睛, 分不清方向, 却知道每个人都有选择的权利。

谁选择了谁, 谁错过了谁, 无法计算, 也无法预测。

失落了的信心, 要如何才能寻回……