全身而退

我會

默默的

默默的

默默的

全身而退...

但請給我時間

打從認識你開始

奇妙的感覺一直醞釀著

直到無可自拔時

一切已太遲

愛你可以不知覺的一瞬間

也許我們之間啓發了微妙的感覺

也許這就是那麼的自然而然的

我喜歡這種感覺

就像和你一樣那麼的輕鬆自在..

但

要忘卻你卻用盡了任何方法也不行

我知道越是努力的忘記

卻是會越加痛苦的記得

記得你說過的每句話

記得你曾經給予的承諾

記得你給過的傷害

記得一切只屬於我們之間的回憶

即使是痛苦的

也深刻的烙在心裡

我卻適應了這樣的痛

也許吧

也許有一天一覺睡醒

真的不愛你了

也許有一天我會自然輕易地

忘了對你的感覺

但是這樣的一天

我也無法掌握是何年何月

只知道這半年多以來

你反復的出現在眼前是多么的幸福

但我卻無法牽起你的手

也無法對你說出任何愛的言語

給予你的承諾我會做得到

但對於自己的承諾卻一次次的食言

多么諷刺啊..

討厭別人食言

但自己卻是殘忍的對自己一次次的食言

讓自己活在痛苦當中煎熬

只爲了那麼一點點，滅了又獨自期許的奢望......

愛 . 天使

始終是那麼的懦弱

明明想靠近

明明想給你多點的關心

明明知道在你最需要的時候給予關懷

我卻嘴硬的用另一種言語去關心你

對你的關懷只能適可而止...

僅限於傳簡訊透過我的關懷

打電話問問你的狀況

就只因害怕你察覺我那點點情誼

多么的卑微啊?

快要滿溢的愛卻不能讓你察覺半點..

可笑吧...

但我卻是那麼的犯賤......

無意間聽見了“逃避你”這首歌

真的寫進我心坑里了

多么觸動著我心的一首歌啊..

也許我的一切言語盡在這首歌中

寫著都是我的無奈與欲言又止...

聽見你說你的另外一個他

來找你了

我知道是時候卸下對你的守護

天使不就是如此嗎?

一直守護著自己心愛的人

直到翅膀折斷了

愛心也枯萎了

而把自己弄的遍體凌傷

才發現自己再也沒有能力保護你

再把你交給你認為可以託付的人

那淚輕輕的掉落

就像你不曾發覺我一直在你心門外徘徊一樣

然而轉身默默的離去...

感觸

今夜的我

感觸良多

不知是否談及我的生活觀念

發覺原來當沒人問起時，是那麼的無所謂

甚至把一切塵封在某個檔案里一樣

讓一切順其自然的發展著

但是談起時，才發現原來我一直堅持的努力的是自己嚮往的未來

一個屬於我自己和另外一個人的未來

即使我還未遇見那麼一個人

但是我的期許一直沒有熄滅過

時而強烈的

時而無奈的

時而感慨的

但卻未成因而放棄這樣的念頭

跟朋友那不經意的對話里

我回想自己原來一直都在成長當中

雖然那是自然的定律,但卻驚覺

自己成長的速度有別於實際該有的年齡

原來有時候我也是個“大人”了

即使在別人眼中我都是一樣小孩子氣

總愛瘋瘋癲癲的玩鬧著

其實內心只是不想顧慮太多而已

與其每天嚴肅的過著

倒不如輕輕鬆松的過著每一天,做好自己

即使沒人理解也無所謂

因為無謂的人,多於的瞭解也只是讓我困擾

而我知道那個值得理解我的人還未出現

直到那個人出現時

我的一切只是順其自然的

任由那個人來發掘